Avant de lire l'extrait du roman publié par Le Monde, je me suis refusée à commenter cette affaire.
Pour commencer, force est de constater que Monsieur Mitterrand a un talent littéraire indéniable, mais là n'est pas la question.
En utilisant le mot "garçon" à 20 reprises, l'auteur laisse le doute planer, délibérément. En utilisant les adjectifs "jeune", "juvénile", "éphèbe",il enfonce dangereusement le clou. Mais alors quand il emploie le mot "gosse", il affirme clairement que ces prostitués ne sont pas des adultes, me forçant par la même occasion à sortir mon dictionnaire pour chercher la définition d'un mot au sens bien connu pourtant : gosse.
Monsieur Mitterrand est un homme de lettres, et le choix des mots qu'il met au service de son texte ne peut être fortuit. Sans l'accuser de pédophilie, il me paraît tout à fait logique de le soupçonner de rapports sexuels avec mineurs. Et pour ne rien arranger, ces jeunes prostitués sont sous l'emprise de proxénètes, et éventuellement victimes de traite humaine, et ceci, de l'aveu même de l'auteur.
Pour ma part, je retiendrais des soupçons de détournement de mineurs, et des aveux de tourisme sexuel et d'encouragement de la traite humaine. L'auteur n'est en aucun cas fier de tout cela, il juge ses actes "abominables", mais il n'en est pas moins coupable (pas au sens juridique du terme, qu'on s'entende).
Quand à son intervention au JT de Tf1, c'est à mon avis une insulte à l'intelligence de tous les téléspectateurs. "Un boxeur de 40 ans ne ressemble pas à un mineur" lance-t-il à Laurence Ferrari avant de lui demander si elle a lu le livre en question. Pour avoir lu le chapitre en question, je confirme que Monsieur Frederic Mitterand sait bien faire la différence. Dans son livre, il s'étonne même qu'on puisse être attiré par ces "boxeurs de 40ans". Dans un passage décrivant le spectacle qu'offre les clubs thaïlandais, il dit:
"Quelques-uns sont plus âgés et il y a aussi un petit contingent de malabars mal dégrossis qui a manifestement son public...,leur présence fait ressortir la séduction juvénile de tous les autres."
Mentir ainsi, Se servir de la cause homosexuelle pour défendre des agissements condamnables et juridiquement et moralement, est peu digne d'un ministre de la République. Et je me retrouve, bien malgré moi, d'accord avec Marine Le Pen.
C'est triste, mais c'est ainsi.
lundi 12 octobre 2009
mardi 7 avril 2009
Où le brave Kamel sort ses compatriotes du gouffre de l'ignorance.
Cher ami Kamal,
J'ai eu beaucoup de plaisir à lire ton article sur l'art de séduire une marocaine. Je tenais à t'en remercier, sincèrement. Pour tout t'avouer, j'ai toujours pensé que l'homme marocain avait besoin d'un guide de séduction et aujourd'hui, grâce à ton dévouement, on va enfin trouver des hommes nous traitant à notre juste valeur. La femme marocaine a une véritable dette envers toi. Je vais tenter, du mieux que je peux, de résumer ta pensée à mes lecteurs, lecteurs qui, pour leur plus grand malheur, ne te connaissent peut-être pas encore.
Commençons par quelques définitions:
1.La femme marocaine: Profiteuse au pire, matérialiste au mieux, n'oubliez jamais qu'elle n'en veut qu'à vos billets.
2. La Profiteuse: est une pute, qui s'habille un peu pute. On ne se refait pas. Et comme le dit si bien notre ami Kamal, une pute reste une pute.
3.La Manipulatrice: est une pute stupide, comprenez qu'on peut la sauter sans se faire pomper.
4.L'argent: synonyme de Pouvoir, succès, épanouissement et réussite. En somme , La dolce Vita.
Maintenant, un peu de culture générale pour les nuls:
1.Contexte économique marocain: Le Maroc est une contrée du tiers monde. Par conséquent, toutes les femelles de ce pays vouent un vrai culte à l'argent.
2. Contexte social marocain: Le Maroc est une contrée musulmane. Par conséquent, toutes les femelles de pays veillent religieusement à faire bonne impression devant la famille, les amies et la société, par ordre hiérarchique.
Mélangez le tout, secouez un bon coup et servez le tout , ça vous donne, grossomodo:
La voiture: Grâce à ce simple moyen de locomotion, la femme marocaine peut s'épanouir. En effet, un homme possédant une voiture est avant tout un homme riche. En outre, il pourra l'emmener loin de tous ses regards indiscrets qui la jugent, la jaugent et l'oppressent. Que demande le peuple?
On peut dire que le plus dur est fait. La question qui se pose alors, comment séduire ces dames si je n'ai pas de voiture?
Ne vous inquiétez pas messieurs dames, Kamal a réponse à tout. Mais avant cela, apprenez à repérer les profiteuses et les matérialistes:
La matérialiste: est fashion, soigne son apparence, aime le confort et profite pleinement de la vie. Ses cibles? Les blindés d'oseille , de milieu social élevé et bien évidemment, possédant une voiture.
La profiteuse: en pute qui se respecte, elle s'habille pute. Tout comme la matérialiste, elle veut profiter de sa vie, pleinement et par tous les moyens. Ses cibles? Tout les hommes, sans distinction. C'est un monstre sanguinaire qui veut se venger de la gent masculine, prête à les sucer jusqu'à la dernière goutte, pardon, leur dernier denier.
Pour les débutants, un simple test vous permettra de démasquer votre conjointe: Dites-lui que vous n'avez pas un sou.
Réaction1: Elle prend ses jambes à son coup et trace la tangente, c'est une profiteuse.
Réaction2: Elle mettra ses neurones en marche pour essayer de trouver une solution. C'est une matérialiste.
On y est enfin, comment la séduire cette diablesse? Rien de plus simple, voyez par vous-mêmes:
Si c'est une profiteuse: jetez la comme une ....merde( non ce n'était pas pute, mais vous n'étiez pas loin). Si vous avez du temps à revendre, donnez lui aussi une bonne leçon à la pute!
Sinon, la matérialiste, faites preuve d'originalité, c'est le mot-clé. Quelques principes de bases pour y arriver:
1.La déconsidération: vous ne voulez pas d'elle, elle n'est rien à vos yeux. Il ne vous reste plus qu'à le lui dire, et le tour est joué.
2.Le prix: Vous êtes une denrée rare, pour vous avoir, elle doit vous mériter. Vous êtes le prix et mademoiselle doit en être parfaitement consciente. A vous de le lui rappeler
3.Forfait confiance illimité: Votre confiance est débordante, elle n'a d'égale que votre arrogance. Oui Messieurs, soyez arrogants, mais avec le sourire évidemment.
4.Body-language: Votre corps est une arme, prenez-en soin. Soyez Class & Elegant, Travaillez votre démarche et votre langage, et tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes.
5.Le subconscient: Pensez-toujours comme si vous possédiez une voiture. Vous serez plus confiant, insolent et charismatique. Rien de mieux pour attirer une fille dans ses filets.
A vous maintenant, il ne vous reste plus qu'à vous entraîner sur le terrain , avec de vrais filles, marocaines de préférence.
Merci et encore merci mon Kamal, ton aide nous est très précieuse. Cet article est un hommage, pour témoigner de ma gratitude, au seul unique et grand Sécucteur, Kamal.
J'ai eu beaucoup de plaisir à lire ton article sur l'art de séduire une marocaine. Je tenais à t'en remercier, sincèrement. Pour tout t'avouer, j'ai toujours pensé que l'homme marocain avait besoin d'un guide de séduction et aujourd'hui, grâce à ton dévouement, on va enfin trouver des hommes nous traitant à notre juste valeur. La femme marocaine a une véritable dette envers toi. Je vais tenter, du mieux que je peux, de résumer ta pensée à mes lecteurs, lecteurs qui, pour leur plus grand malheur, ne te connaissent peut-être pas encore.
Commençons par quelques définitions:
1.La femme marocaine: Profiteuse au pire, matérialiste au mieux, n'oubliez jamais qu'elle n'en veut qu'à vos billets.
2. La Profiteuse: est une pute, qui s'habille un peu pute. On ne se refait pas. Et comme le dit si bien notre ami Kamal, une pute reste une pute.
3.La Manipulatrice: est une pute stupide, comprenez qu'on peut la sauter sans se faire pomper.
4.L'argent: synonyme de Pouvoir, succès, épanouissement et réussite. En somme , La dolce Vita.
Maintenant, un peu de culture générale pour les nuls:
1.Contexte économique marocain: Le Maroc est une contrée du tiers monde. Par conséquent, toutes les femelles de ce pays vouent un vrai culte à l'argent.
2. Contexte social marocain: Le Maroc est une contrée musulmane. Par conséquent, toutes les femelles de pays veillent religieusement à faire bonne impression devant la famille, les amies et la société, par ordre hiérarchique.
Mélangez le tout, secouez un bon coup et servez le tout , ça vous donne, grossomodo:
La voiture: Grâce à ce simple moyen de locomotion, la femme marocaine peut s'épanouir. En effet, un homme possédant une voiture est avant tout un homme riche. En outre, il pourra l'emmener loin de tous ses regards indiscrets qui la jugent, la jaugent et l'oppressent. Que demande le peuple?
On peut dire que le plus dur est fait. La question qui se pose alors, comment séduire ces dames si je n'ai pas de voiture?
Ne vous inquiétez pas messieurs dames, Kamal a réponse à tout. Mais avant cela, apprenez à repérer les profiteuses et les matérialistes:
La matérialiste: est fashion, soigne son apparence, aime le confort et profite pleinement de la vie. Ses cibles? Les blindés d'oseille , de milieu social élevé et bien évidemment, possédant une voiture.
La profiteuse: en pute qui se respecte, elle s'habille pute. Tout comme la matérialiste, elle veut profiter de sa vie, pleinement et par tous les moyens. Ses cibles? Tout les hommes, sans distinction. C'est un monstre sanguinaire qui veut se venger de la gent masculine, prête à les sucer jusqu'à la dernière goutte, pardon, leur dernier denier.
Pour les débutants, un simple test vous permettra de démasquer votre conjointe: Dites-lui que vous n'avez pas un sou.
Réaction1: Elle prend ses jambes à son coup et trace la tangente, c'est une profiteuse.
Réaction2: Elle mettra ses neurones en marche pour essayer de trouver une solution. C'est une matérialiste.
On y est enfin, comment la séduire cette diablesse? Rien de plus simple, voyez par vous-mêmes:
Si c'est une profiteuse: jetez la comme une ....merde( non ce n'était pas pute, mais vous n'étiez pas loin). Si vous avez du temps à revendre, donnez lui aussi une bonne leçon à la pute!
Sinon, la matérialiste, faites preuve d'originalité, c'est le mot-clé. Quelques principes de bases pour y arriver:
1.La déconsidération: vous ne voulez pas d'elle, elle n'est rien à vos yeux. Il ne vous reste plus qu'à le lui dire, et le tour est joué.
2.Le prix: Vous êtes une denrée rare, pour vous avoir, elle doit vous mériter. Vous êtes le prix et mademoiselle doit en être parfaitement consciente. A vous de le lui rappeler
3.Forfait confiance illimité: Votre confiance est débordante, elle n'a d'égale que votre arrogance. Oui Messieurs, soyez arrogants, mais avec le sourire évidemment.
4.Body-language: Votre corps est une arme, prenez-en soin. Soyez Class & Elegant, Travaillez votre démarche et votre langage, et tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes.
5.Le subconscient: Pensez-toujours comme si vous possédiez une voiture. Vous serez plus confiant, insolent et charismatique. Rien de mieux pour attirer une fille dans ses filets.
A vous maintenant, il ne vous reste plus qu'à vous entraîner sur le terrain , avec de vrais filles, marocaines de préférence.
Merci et encore merci mon Kamal, ton aide nous est très précieuse. Cet article est un hommage, pour témoigner de ma gratitude, au seul unique et grand Sécucteur, Kamal.
vendredi 27 mars 2009
De la manière dont la Za3ra décida de voler au secours des déshérités
Aujourd'hui , la Za3ra a des remords. Après avoir créé un groupe facebook pour ses fans, la Fatima se sent un peu, mais alors vraiment un tout chouïa, égocentrique. Pour savoir de quel talent est dotée la Za3ra pour avoir des fans, revenez dans quelques années, parce qu'elle n'en a aucun à vous présenter pour le moment. Elle a juste des amis assez bons, ou assez cons ( oui je me répète, pas de quoi faire un drame!) pour accepter de rejoindre ce groupe à la popularité in-con-testable.
OOh mais non, on n'est pas là pour parler de la Za3ra. Enfin si, c'est quand même son blog, mais dans cet article, elle veut vous parler d'une cause qui lui tient à cœur, Gaza. Ce conflit, elle en a vaguement entendu parler, et après avoir investi toute sa matière grise pour l'appréhender, elle en est arrivée aux conclusions suivantes:
1. Des israéliens, comptés par unité d' une personne, sont de temps à autre tués par des palestiniens.
2.Des palestiniens, comptés par unité de cent personnes, sont tués d'un coup, par des israéliens.
3.La Fatima, arabo-musulmane de par son nom,son prénom,son accent,son faciès et sa constitution doit soutenir les palestiniens.
La Za3ra, vous l'aurez compris, n'est pas vraiment ce qu'on appelle une fille futée. Elle a du mal à comprendre beaucoup de choses, elle fait donc appel à un ami brun et averti ( aah non, cette fois vous vous trompez, je ne me répète pas!). S'en suivit le dialogue que voici:
La Za3ra:Pourquoi les palestiniens et les israéliens s'entretuent?
Le Brun: C'est tellement complexe et compliqué, tout commença en 1948, lorsque...
La Za3ra: Ah non, on va pas remonter jusqu'à 1948, il y' a prescription! Je veux juste savoir pourquoi, à l'heure actuelle, ils s'amusent à se jeter des bombes .
Le Brun: On va faire bref, pour des problèmes de frontière.
La Za3ra: ah mais c'est simple, j'ai une solution. Ils ne tracent pas de frontière, comme le Maroc avec l'Algérie. Si c'est pas une idée de génie.... S'ils continuent à se détester, ils n'ont qu'à s'insulter mutuellement....
Le Brun: Comme le Maroc et l'Algérie, on a compris. Mais c'est bien plus compliqué que ça, les palestiniens sont musulmans et les israéliens juifs. Deux religions différentes ne peuvent pas coexister.
La Za3ra: Tu penses? mais alors il doit y avoir un sacré bordel en Inde!!
Le Brun: Et tu te remets à divaguer!! Bon sang de bonsoir, que vient faire l'Inde là dedans???
La Za3ra: Qu'est ce que j'en sais, et puis je ne veux plus comprendre , c'est trop compliqué!!! On se regarde un épisode de Dr House?
Un paquet de cigarettes et quelques épisodes plus tard, La Za3ra, perdue, consternée , mais plus déterminée que jamais, se remet en selle pour aider Gaza. Elle ne veut plus comprendre le pourquoi du comment, elle veut juste faire comme tout le monde. Gaza est fashion, et notre personnage adore la mode.
Direction shopping, elle doit s'armer pour soutenir Gaza. Qui a dit qu'être "in" était chose facile? Entre le kieffeh à la Lil Wayne, le t-shirt XXL anciennement ringard, devenu à la mode depuis que le mot Gaza s'y est glissé et la banderole prêt à (sup-)porter "Save Gaza", La Fatima ne s'est pas ennuyée de la journée.
De retour à son 12m², elle allume sa télévision sur Al Jazeera, troque sa photo facebook contre la photo d'un jeune homme blessé à Gaza, très mignon au passage , rejoint deux trois groupes dédiés à la cause, regarde des vidéos de massacres en tout genre non stop sur youtube et recherche des manifestations pour montrer au monde entier que la Za3ra est tendance, euh pardon, altruiste et solidaire.
Plus aucun doute, avec une centaine de pro-Gaza aussi engagés qu'elle , Israël a intérêt à bien se tenir. Seulement voilà, elle n'arrive pas à les trouver ces pro-palestiniens. Elle décide donc d'appeler le Brun averti pour lui demander où trouver une manifestation médiatisée garantie 0% débordements. Réponse du B. Averti: " Mais réveille toi ma vieille, c'est fini depuis des mois. Il n'y a plus de manifestations pour Gaza."
Pour la énième fois de sa vie, La Fatima Za3ra du Grand Rabat se sent STUPIDE. Oui, et le mot n'est pas assez fort. Après tout ce temps, cette énergie et cet argent dépensés si judicieusement pour aider ses frères palestiniens, la guerre s'arrête. Elle est au bord des larmes quand elle appelle Maman Fatima pour lui narrer sa mésaventure.
Maman Fatima est une femme non seulement intelligente, mais également dotée d'une sagesse improbable. Oui, improbable, il suffit de lire les prouesses de la Za3ra pour justifier l'usage de cet adjectif. Maman Za3ra explique donc la chose à sa fille, autant de fois que nécessaire pour qu'elle comprenne, autant dire un hors forfait à faire perdre conscience au vaillant Papa Za3ra. Et donc, la guerre ne serait pas finie. Des enfants, femmes et hommes continuent à mourir de part et d'autre , la Za3ra et toute la nation arabe sont toujours aussi arabo-musulman qu'au début de cet article, mais ils ne manifestent plus leur soutien pour Gaza avec la même ardeur qu'il y a 3 mois de cela. A vrai dire, ils ne manifestent plus, tout court.
La Za3ra est ravie, elle n'est finalement pas si stupide que ça. Ce n'est pas de sa faute si Gaza est démodée. Avec un peu de chance, elle reviendra , en vraie reine des podiums, comme les tuniques ou les chaussures richelieus.
En attendant, notre héroïne file harceler ses amis pour qu'ils rejoignent son groupe de fans, et lui rendent sa bonne humeur par la même occasion.
PS: Et si on lançait une mode? Faites vos propositions!
OOh mais non, on n'est pas là pour parler de la Za3ra. Enfin si, c'est quand même son blog, mais dans cet article, elle veut vous parler d'une cause qui lui tient à cœur, Gaza. Ce conflit, elle en a vaguement entendu parler, et après avoir investi toute sa matière grise pour l'appréhender, elle en est arrivée aux conclusions suivantes:
1. Des israéliens, comptés par unité d' une personne, sont de temps à autre tués par des palestiniens.
2.Des palestiniens, comptés par unité de cent personnes, sont tués d'un coup, par des israéliens.
3.La Fatima, arabo-musulmane de par son nom,son prénom,son accent,son faciès et sa constitution doit soutenir les palestiniens.
La Za3ra, vous l'aurez compris, n'est pas vraiment ce qu'on appelle une fille futée. Elle a du mal à comprendre beaucoup de choses, elle fait donc appel à un ami brun et averti ( aah non, cette fois vous vous trompez, je ne me répète pas!). S'en suivit le dialogue que voici:
La Za3ra:Pourquoi les palestiniens et les israéliens s'entretuent?
Le Brun: C'est tellement complexe et compliqué, tout commença en 1948, lorsque...
La Za3ra: Ah non, on va pas remonter jusqu'à 1948, il y' a prescription! Je veux juste savoir pourquoi, à l'heure actuelle, ils s'amusent à se jeter des bombes .
Le Brun: On va faire bref, pour des problèmes de frontière.
La Za3ra: ah mais c'est simple, j'ai une solution. Ils ne tracent pas de frontière, comme le Maroc avec l'Algérie. Si c'est pas une idée de génie.... S'ils continuent à se détester, ils n'ont qu'à s'insulter mutuellement....
Le Brun: Comme le Maroc et l'Algérie, on a compris. Mais c'est bien plus compliqué que ça, les palestiniens sont musulmans et les israéliens juifs. Deux religions différentes ne peuvent pas coexister.
La Za3ra: Tu penses? mais alors il doit y avoir un sacré bordel en Inde!!
Le Brun: Et tu te remets à divaguer!! Bon sang de bonsoir, que vient faire l'Inde là dedans???
La Za3ra: Qu'est ce que j'en sais, et puis je ne veux plus comprendre , c'est trop compliqué!!! On se regarde un épisode de Dr House?
Un paquet de cigarettes et quelques épisodes plus tard, La Za3ra, perdue, consternée , mais plus déterminée que jamais, se remet en selle pour aider Gaza. Elle ne veut plus comprendre le pourquoi du comment, elle veut juste faire comme tout le monde. Gaza est fashion, et notre personnage adore la mode.
Direction shopping, elle doit s'armer pour soutenir Gaza. Qui a dit qu'être "in" était chose facile? Entre le kieffeh à la Lil Wayne, le t-shirt XXL anciennement ringard, devenu à la mode depuis que le mot Gaza s'y est glissé et la banderole prêt à (sup-)porter "Save Gaza", La Fatima ne s'est pas ennuyée de la journée.
De retour à son 12m², elle allume sa télévision sur Al Jazeera, troque sa photo facebook contre la photo d'un jeune homme blessé à Gaza, très mignon au passage , rejoint deux trois groupes dédiés à la cause, regarde des vidéos de massacres en tout genre non stop sur youtube et recherche des manifestations pour montrer au monde entier que la Za3ra est tendance, euh pardon, altruiste et solidaire.
Plus aucun doute, avec une centaine de pro-Gaza aussi engagés qu'elle , Israël a intérêt à bien se tenir. Seulement voilà, elle n'arrive pas à les trouver ces pro-palestiniens. Elle décide donc d'appeler le Brun averti pour lui demander où trouver une manifestation médiatisée garantie 0% débordements. Réponse du B. Averti: " Mais réveille toi ma vieille, c'est fini depuis des mois. Il n'y a plus de manifestations pour Gaza."
Pour la énième fois de sa vie, La Fatima Za3ra du Grand Rabat se sent STUPIDE. Oui, et le mot n'est pas assez fort. Après tout ce temps, cette énergie et cet argent dépensés si judicieusement pour aider ses frères palestiniens, la guerre s'arrête. Elle est au bord des larmes quand elle appelle Maman Fatima pour lui narrer sa mésaventure.
Maman Fatima est une femme non seulement intelligente, mais également dotée d'une sagesse improbable. Oui, improbable, il suffit de lire les prouesses de la Za3ra pour justifier l'usage de cet adjectif. Maman Za3ra explique donc la chose à sa fille, autant de fois que nécessaire pour qu'elle comprenne, autant dire un hors forfait à faire perdre conscience au vaillant Papa Za3ra. Et donc, la guerre ne serait pas finie. Des enfants, femmes et hommes continuent à mourir de part et d'autre , la Za3ra et toute la nation arabe sont toujours aussi arabo-musulman qu'au début de cet article, mais ils ne manifestent plus leur soutien pour Gaza avec la même ardeur qu'il y a 3 mois de cela. A vrai dire, ils ne manifestent plus, tout court.
La Za3ra est ravie, elle n'est finalement pas si stupide que ça. Ce n'est pas de sa faute si Gaza est démodée. Avec un peu de chance, elle reviendra , en vraie reine des podiums, comme les tuniques ou les chaussures richelieus.
En attendant, notre héroïne file harceler ses amis pour qu'ils rejoignent son groupe de fans, et lui rendent sa bonne humeur par la même occasion.
PS: Et si on lançait une mode? Faites vos propositions!
vendredi 30 janvier 2009
Où La Za3ra prépare sa seconde sortie de son pays d'acceuil.
Il est deux heures du matin et la Za3ra déborde d'énergie. Rien de plus normal quand on sait qu'elle prend l'avion le soir même à destination du plus beau pays du monde. Peu importe si elle a deux valises, un sac et pas assez d'argent pour prendre un taxi, elle s'en fiche royalement,ah non , présidentiellement, intégration oblige. Ah mais vous ignorez que notre monarchiste convaincue ( Bingo, elle vient de se mettre le HACA, haute autorité de censure d'articles, dans la poche ).OOh mais comment elle s'égare la FB, comprenez fausse blonde.Normal, quand on a une pénurie de neurones, elles se retrouvent si éparpillées que la liaison devient lente et difficile. D'où l'ambiguïté des propos de La Za3ra. Mais ça aussi elle s'en fiche, pour son plus grand malheur!
Revenons à nos moutons, La Fatima vous disait donc, que il y a un an et demi de cela, elle a eu la brillante idée de venir finir ses études en France. Oui , oui, il y' a encore des établissements français qui acceptent dans leurs rangs des Fatima à haute déficience neuronale. En ce mois de janvier, elle trouva une entreprise, marocaine cette fois, assez naïve ou courageuse, allez savoir, pour la prendre en stage. Elle s'est donc lancée dans un long périple afin de faire valider et signer son stage, renouveler son titre de séjour périmé depuis des lustres et trouver un billet d'avion sans devoir faire la manche dans le métro en chantant des mélodies roumaines. Quelques bagarres à la préfecture et un découvert bancaire plus tard, elle était enfin fin prête à décoller .A un détail prés, elle devait faire sa valise, mais que dis-je, ses valises. Si vous connaissez le personnage, ne serait-ce qu'un peu, vous ne devez plus ignorer qu'elle nourrit un amour inconditionnel pour sa garde robe.
C'est donc sans mal que notre Balance, indécise selon les dires de son escrologue,emporte, sans l'once d'un scrupule, tout ce que les placards de son spacieux 12m² lui permettent de stocker. 3 tentatives de brushing, 2 couches de fond de teint et une bouteille de rosée plus tard, elle est fin prête à décoller. C'était un vendredi, mais notre Za3ra ne réussira à embarquer que trois jours plus tard. Entre temps, sa carte bancaire avait eu un fou rire insoutenable lorsqu'elle lui demanda de régler son excédent de bagages. Elle se résigna alors à changer de vol pour samedi matin. Après tout, ce serait tellement bête de rater la grande fête organisée ce soir dans sa résidence. Et non ce n'était pas pour fêter son départ qu'on l'organisa, quoique....Bref,pleine de courage, elle demanda donc à sa carte de régler le billet pour samedi. Cette fois-ci , elle lui signifia clairement que sa requête était de fort mauvais goût et lui ordonna de reporter son voyage à lundi, les billets étant généralement hors de prix le weekend . Elle cède à contrecœur et réussit à positiver en se disant que ce n'est que partie remise.
Lundi matin, elle se réveille, refuse de se coiffer ou de se maquiller, ingurgite deux tasses de café, allume son ordi et va lire les nouvelles sur google actualité. Surprise surprise, il neige sur Paris et plusieurs vols sont par conséquents annulés. Elle ouvre sa fenêtre et découvre que ce n'est pas un canular, il neige réellement. Elle jure d'aller se procurer des 7jabb si elle arrive à quitter Paris un jour, et file changer de billet pour lundi soir. Et devinez quoi, elle réussit réellement à prendre ce maudit avion , elle est vraiment à bord! Vous n'y croyez pas, la Za3ra non plus. Armée de son sourire le plus débile, elle appelle ses géniteurs pour leur annoncer la "bonne" nouvelle .
Vous croyez que la maudite Fatima est arrivée au bout de ses peines, c'est mal connaitre sa mauvaise fortune.
A suivre...
Revenons à nos moutons, La Fatima vous disait donc, que il y a un an et demi de cela, elle a eu la brillante idée de venir finir ses études en France. Oui , oui, il y' a encore des établissements français qui acceptent dans leurs rangs des Fatima à haute déficience neuronale. En ce mois de janvier, elle trouva une entreprise, marocaine cette fois, assez naïve ou courageuse, allez savoir, pour la prendre en stage. Elle s'est donc lancée dans un long périple afin de faire valider et signer son stage, renouveler son titre de séjour périmé depuis des lustres et trouver un billet d'avion sans devoir faire la manche dans le métro en chantant des mélodies roumaines. Quelques bagarres à la préfecture et un découvert bancaire plus tard, elle était enfin fin prête à décoller .A un détail prés, elle devait faire sa valise, mais que dis-je, ses valises. Si vous connaissez le personnage, ne serait-ce qu'un peu, vous ne devez plus ignorer qu'elle nourrit un amour inconditionnel pour sa garde robe.
C'est donc sans mal que notre Balance, indécise selon les dires de son escrologue,emporte, sans l'once d'un scrupule, tout ce que les placards de son spacieux 12m² lui permettent de stocker. 3 tentatives de brushing, 2 couches de fond de teint et une bouteille de rosée plus tard, elle est fin prête à décoller. C'était un vendredi, mais notre Za3ra ne réussira à embarquer que trois jours plus tard. Entre temps, sa carte bancaire avait eu un fou rire insoutenable lorsqu'elle lui demanda de régler son excédent de bagages. Elle se résigna alors à changer de vol pour samedi matin. Après tout, ce serait tellement bête de rater la grande fête organisée ce soir dans sa résidence. Et non ce n'était pas pour fêter son départ qu'on l'organisa, quoique....Bref,pleine de courage, elle demanda donc à sa carte de régler le billet pour samedi. Cette fois-ci , elle lui signifia clairement que sa requête était de fort mauvais goût et lui ordonna de reporter son voyage à lundi, les billets étant généralement hors de prix le weekend . Elle cède à contrecœur et réussit à positiver en se disant que ce n'est que partie remise.
Lundi matin, elle se réveille, refuse de se coiffer ou de se maquiller, ingurgite deux tasses de café, allume son ordi et va lire les nouvelles sur google actualité. Surprise surprise, il neige sur Paris et plusieurs vols sont par conséquents annulés. Elle ouvre sa fenêtre et découvre que ce n'est pas un canular, il neige réellement. Elle jure d'aller se procurer des 7jabb si elle arrive à quitter Paris un jour, et file changer de billet pour lundi soir. Et devinez quoi, elle réussit réellement à prendre ce maudit avion , elle est vraiment à bord! Vous n'y croyez pas, la Za3ra non plus. Armée de son sourire le plus débile, elle appelle ses géniteurs pour leur annoncer la "bonne" nouvelle .
Vous croyez que la maudite Fatima est arrivée au bout de ses peines, c'est mal connaitre sa mauvaise fortune.
A suivre...
dimanche 25 janvier 2009
Une époque révolue
Finie l'époque où je creusais le sable en cherchant le diable, parce que mes géniteurs ont eu la bonne idée de me dire que Lucifer mangeait tout ce que je faisais tomber par terre! Aujourd'hui, je sais que le diable surgit là où on s'y attend le moins!
Finies les heures passées à me trémousser devant un clip des Backstreet boys en fantasmant, que dis-je, en bavant devant ces sex-symboles. Maintenant que j'ai assisté à une gay-pride, on ne me la fait plus ( futée la nénette, non?).
Il était un temps où je croyais que les acteurs se mariaient pour pouvoir s'embrasser dans les films. D'ailleurs je plaignais ceux des films égyptiens en me disant qu'ils n'avaient le droit de se marier qu'à quatre reprises. Lucifer n'avait pas encore croisé mon chemin , et ce n'est pas faute de l'avoir cherché!!
Et qui aurait cru que Cendrillon m'a longtemps servi de livre de chevet, et son prince charmant d'idéal masculin. Merci Charles Perrrault, grâce à tes contes, je ne puis plus me contenter d'un Jean Valjean, et me voit forcée de m'auto-offrir des cadeaux chaque Saint Valentin que Dieu fait!
C'était une parcelle d'un petit bout de femme.
Finies les heures passées à me trémousser devant un clip des Backstreet boys en fantasmant, que dis-je, en bavant devant ces sex-symboles. Maintenant que j'ai assisté à une gay-pride, on ne me la fait plus ( futée la nénette, non?).
Il était un temps où je croyais que les acteurs se mariaient pour pouvoir s'embrasser dans les films. D'ailleurs je plaignais ceux des films égyptiens en me disant qu'ils n'avaient le droit de se marier qu'à quatre reprises. Lucifer n'avait pas encore croisé mon chemin , et ce n'est pas faute de l'avoir cherché!!
Et qui aurait cru que Cendrillon m'a longtemps servi de livre de chevet, et son prince charmant d'idéal masculin. Merci Charles Perrrault, grâce à tes contes, je ne puis plus me contenter d'un Jean Valjean, et me voit forcée de m'auto-offrir des cadeaux chaque Saint Valentin que Dieu fait!
C'était une parcelle d'un petit bout de femme.
vendredi 23 janvier 2009
Où l'on raconte de quelle gracieuse manière Fatima Za3ra se fit armer terroriste!
En cette année 2009, Fatima la Za3ra cherche son horoscope de l'année...2008. En votre for intérieur, vous pensez, on comprend pourquoi on l'appelle la Za3ra, mais notre brune est bien plus futée qu'on ne le pense. Pendant une 3 jours d'affiliée, elle s'est évertuée à comparer son horoscope 2008 avec le désastreux destin que cette même année lui avait réservée. Elle a ainsi parcouru une bonne dizaine de sites, sans cligner ou rechigner devant cette tâche ô combien éprouvante, avant de trouver le Graal, un site où les astrologues disent vrai.
Fière et non moins contente de sa prouesse, elle décide de parcourir toutes les rubriques astrologiques de ce site ( non n'insistez pas, je ne vous le donnerais pas!) pour voir ce que l'avenir lui réserve. Et des rubriques, y'en avait pour tous les goûts. Entre astrologie égyptienne, africaine, arménienne ou encore chinoise, elle avait l'embarras du choix.Notre fausse blonde découvre alors, avec stupéfaction, que balance change de signification d'un pays à l'autre. En japonais, ça renvoie au gralet de jardin( ne vous fatiguez pas , vous ne trouverez pas sur wiki, c' est du japonais!!!). Si par hasard vous voyagez en chine, et que par un hasard encore plus grand vous souhaitez déguster du "chat", dites au serveur : balance ! Par contre en afrique ce mot, bizarrement, se traduit par "sage". La Fatima a du mal à y croire mais elle finit par se rendre compte qu'elle n'a jamais été en Afrique pour trancher. D'ailleurs si vous parlez un peu d'africain, n'hésitez pas à laisser un message à la Za3ra du Grand Rabat.
Mais elle n'était pas encore au bout de ses peines !! Devinez quoi? il existe un horoscope arabe, et tooooooc!! Pour tous ceux qui pensaient que les femmes marocaines ou arabes se limitaient à faire la cuisine et le ménage, sachez qu'elles se préoccupaient de leur avenir aussi. La preuve par cet horoscope que La savante Fatima vient de découvrir. En entrant sa date de naissance, elle est sûre d'avoir "mizane" comme réponse, bilinguisme oblige.
Soudain, elle voit "épée", elle revient à la page précédente, entre sa date de naissance à nouveau et interroge l'astrologue lui redit que balance se dit épée en arabe avec un culot digne des plus grands ministres. Déconcertée, elle mène une recherche digne des plus grands scientifiques pour découvrir une incroyable injure qu'elle vous révèle sans plus tarder.Les signes en astrologie arabe sont au nombre de douze: Couteau, poignard, coutelas, poignard arabe, masse de fer, massue paysanne, hache, chaîne, épée, lance, fronde arc. La Za3ra crie au complot: Au comploooot!!! Non seulement ces gens veulent faire croire que ses mots sont arabes, ce qui est faux , faux et faux, mais le choix de noms d'armes laisse penser que nous sommes un peuple de prédateurs, de terroristes à l'arme blanche!!
Et là, eurêka, elle se remémore un événement qui, à lui seul, explique l'origine de cette conjuration! Flashback: un jour d'été, en rentrant d'une sortie en boîte, tenant à peine debout et affamée, elle décide de vérifier la compatibilité de son prénom avec celui du bellissimo H. qu'elle rencontra lors de son périple nocturne. A côté des 5 cœurs laissant présager une histoire d'amour digne d'un arlequin, siégeait, en toute impunité une publicité du M*c Do***** lui rappelant qu'elle devait manger avant de préparer son plan de conquête du beau brun, alias H. . La Fatima crie au complot sioniste: Au complooooot sioniste!! Naïve, elle ne s'est pas doutée des intentions de ce site. Pourtant, en voyant H prendre ses jambes a son cou et disparaître de sa vie après avoir écoulé une boite de condom, elle aurait dû douter du sérieux de ces charlatans se faisant
passer pour de véritables astrologues. Vraisemblablement, sa naïveté finira par la perdre.
Dans le but de rétablir la vérité, La Fatima vous livre ce discours digne d'une Miss Monde: "Nous, arabes de notre état, souhaitons que l'amour et la paix règnent dans le monde."
Morale de l'histoire: Finalement,l'astrologie , c'est de l'arnaque! Dés qu'elle rentre au Maroc, La Fatima ira consulter une chouafa (voyante) digne se ce nom!
PS: vous comprenez maintenant pourquoi Fatima Za3ra refusait de donner le nom de ce site!
Fière et non moins contente de sa prouesse, elle décide de parcourir toutes les rubriques astrologiques de ce site ( non n'insistez pas, je ne vous le donnerais pas!) pour voir ce que l'avenir lui réserve. Et des rubriques, y'en avait pour tous les goûts. Entre astrologie égyptienne, africaine, arménienne ou encore chinoise, elle avait l'embarras du choix.Notre fausse blonde découvre alors, avec stupéfaction, que balance change de signification d'un pays à l'autre. En japonais, ça renvoie au gralet de jardin( ne vous fatiguez pas , vous ne trouverez pas sur wiki, c' est du japonais!!!). Si par hasard vous voyagez en chine, et que par un hasard encore plus grand vous souhaitez déguster du "chat", dites au serveur : balance ! Par contre en afrique ce mot, bizarrement, se traduit par "sage". La Fatima a du mal à y croire mais elle finit par se rendre compte qu'elle n'a jamais été en Afrique pour trancher. D'ailleurs si vous parlez un peu d'africain, n'hésitez pas à laisser un message à la Za3ra du Grand Rabat.
Mais elle n'était pas encore au bout de ses peines !! Devinez quoi? il existe un horoscope arabe, et tooooooc!! Pour tous ceux qui pensaient que les femmes marocaines ou arabes se limitaient à faire la cuisine et le ménage, sachez qu'elles se préoccupaient de leur avenir aussi. La preuve par cet horoscope que La savante Fatima vient de découvrir. En entrant sa date de naissance, elle est sûre d'avoir "mizane" comme réponse, bilinguisme oblige.
Soudain, elle voit "épée", elle revient à la page précédente, entre sa date de naissance à nouveau et interroge l'astrologue lui redit que balance se dit épée en arabe avec un culot digne des plus grands ministres. Déconcertée, elle mène une recherche digne des plus grands scientifiques pour découvrir une incroyable injure qu'elle vous révèle sans plus tarder.Les signes en astrologie arabe sont au nombre de douze: Couteau, poignard, coutelas, poignard arabe, masse de fer, massue paysanne, hache, chaîne, épée, lance, fronde arc. La Za3ra crie au complot: Au comploooot!!! Non seulement ces gens veulent faire croire que ses mots sont arabes, ce qui est faux , faux et faux, mais le choix de noms d'armes laisse penser que nous sommes un peuple de prédateurs, de terroristes à l'arme blanche!!
Et là, eurêka, elle se remémore un événement qui, à lui seul, explique l'origine de cette conjuration! Flashback: un jour d'été, en rentrant d'une sortie en boîte, tenant à peine debout et affamée, elle décide de vérifier la compatibilité de son prénom avec celui du bellissimo H. qu'elle rencontra lors de son périple nocturne. A côté des 5 cœurs laissant présager une histoire d'amour digne d'un arlequin, siégeait, en toute impunité une publicité du M*c Do***** lui rappelant qu'elle devait manger avant de préparer son plan de conquête du beau brun, alias H. . La Fatima crie au complot sioniste: Au complooooot sioniste!! Naïve, elle ne s'est pas doutée des intentions de ce site. Pourtant, en voyant H prendre ses jambes a son cou et disparaître de sa vie après avoir écoulé une boite de condom, elle aurait dû douter du sérieux de ces charlatans se faisant
passer pour de véritables astrologues. Vraisemblablement, sa naïveté finira par la perdre.
Dans le but de rétablir la vérité, La Fatima vous livre ce discours digne d'une Miss Monde: "Nous, arabes de notre état, souhaitons que l'amour et la paix règnent dans le monde."
Morale de l'histoire: Finalement,l'astrologie , c'est de l'arnaque! Dés qu'elle rentre au Maroc, La Fatima ira consulter une chouafa (voyante) digne se ce nom!
PS: vous comprenez maintenant pourquoi Fatima Za3ra refusait de donner le nom de ce site!
jeudi 22 janvier 2009
Qui traite de la qualité et des occupations de Lalla Fatima Za3ra du Grand Rabat
Dans une bourgade du Grand Rabat, dont je ne veux pas me rappeler le nom, vivait il n'y a pas longtemps..... Non, non , non, on la refait autrement cette présentation! Lalla Fatima Za3ra a vite fait de se rendre compte qu'elle n' a pas suffisamment de talent pour faire un plagiat de Don Quichotte digne de ce nom! C'est que Cervantès devait bien s'ennuyer en prison. Non que La Za3ra ait une vie bien remplie ( loin de là....), mais il lui fallait un prétexte solvable pour excuser sa sa bêtise, non que dis-je, son manque intemporel d'inspiration! C'est qu'elle est courageuse La Fatima, me direz-vous. Ooh que nenni, Notre protagoniste a juste quelques difficultés à faire le distinguo entre bravoure et sottise, sombrant ainsi à souhait dans un flot interminable de ridicule! Mais le ridicule, notre vaillante brune s'en fiche comme le dernier discours de tonton Abbass, elle avait juste envie de se trouver une tribune pour prêcher sa joie ( ou pas) de vivre, et devinez quoi, Blogger n' a demandé ni cv, ni lettre de motivation pour lui ouvrir ses portes! Elle va donc en profiter pour commettre plein plein d'articles, et les partager avec des lecteurs qu'elle espère aussi nombreux que ceux de son ami Quichotte. Qui sait, un jour ce blog sera traduit, lui aussi, dans toutes les langues pour permettre à toute l'humanité d'en tirer profit. Humour quand tu nous tiens! Non, non , La Za3ra s'emporte, elle espère juste un ou deux lecteurs fidèles, autres que ses parents de préférence, pour prendre autant de plaisir à lire ses niaiseries qu'elle n'en prit en les pondant.
Faites une ovation SVP, Fatima Za3ra The Don is in da place!
Faites une ovation SVP, Fatima Za3ra The Don is in da place!
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